Розлучення. Розлучатися чи ні?

Коли людина встає перед вибором, зберігати чи ні власну сім'ю, з'ясовується, що світ валиться і все варіанти - один гірше іншого. Розлучення, здавалося б, справа звичайна: півкраїни розлучається, і навіть президент. Але все просто, тільки якщо мова йде про когось іншого. Коли людина встає перед вибором, зберігати чи ні власну сім'ю, з'ясовується, що світ валиться, а всі варіанти - один гірше іншого.

Буває, звичайно, і так, що за тебе рішення прийняв твій партнер. Це, з одного боку, страшніше, тому що тебе не запитали, а з іншого - простіше, тому що ти хоч як мене несеш відповідальності за те, що відбувається. Але сьогодні я хочу поміркувати не про це, а про ситуації, коли ми самі відчуваємо, що відносини зайшли в глухий кут і готові розлучитися з колись коханою людиною.

Якщо ви відчуваєте, що продовження стосунків неможливе, подбайте про майно: про квартиру, машину, дачу. Радимо материіал за адресою https://allkharkov.info/stati/vse-uslugi/7505-nasledstvo-kak-bystro-poluchit-i-bez-riskov-dlya-sebya.html для ознайомлення з роботою сімейних юристів.

Тупики виникають з різних причин: чоловік не виправдав очікувань, не поділяє наших цілей, некоректно поводиться (залежно, грубість, зради і т.д.), пройшла любов, стало нудно, ми самі змінилися або закохалися в іншу людину. І ось в один, не такий вже прекрасний день ми розуміємо, що більше немає ніякого бажання поспішати додому, бути поруч з цією людиною і дбати про нього; що без нього нам краще, ніж з ним. З іншого боку, навіть думка про те, щоб піти, здається злочинної, тому що ми дали обіцянку і не можемо зрадити. А ще повинні думати про дітей.

Те, чого нас вчили, формулюється як-то так: сім'я - це найголовніше; з труднощами у відносинах стикаються всі пари, потрібно вчитися їх долати, працювати над собою і т.д. І навряд чи хоч з одним з цих тверджень можна посперечатися. І все ж я бачу щось неправильне в тому, що люди проживають все життя пліч-о-пліч з нелюбом людиною. Здається, вони не тільки втрачають щось важливе самі, а й позбавляють цього важливого свого партнера і своїх дітей. І ім'я цієї важливої ​​- щастя.

Повернути щастя можна по-різному. Іноді для цього потрібно піти, іноді залишитися і подолати кризу у відносинах. І основна проблема в тому, що складно зрозуміти, який вибір буде правильним в конкретній ситуації.

Коли пора розлучатися?

На мій погляд, розлучатися варто, якщо причини, які утримують вас в родині, пов'язані виключно з такими мотивами, як повинність.

«Я повинна піклуватися про дружину, він без мене не впорається».

Ми повинні не тільки дбати, але ще любити і поважати цю людину. Своєю жалістю ми принижуємо його, ми немов говоримо: «Я не люблю тебе, але я буду з тобою, тому що навряд чи тебе полюбить хтось ще». Ви дійсно, вважаєте, що чоловік буде щасливий при такому ваше ставлення? Що він зможе відчувати себе впевнено або що йому захочеться гори перевернути?

Ні, ми не тільки самі не наповнюємо його любов'ю, але і поводимося, як собака на сіні. Поки ми поруч, він не може почати нові стосунки. Подібна історія добре показана в фільмі за романом Ганни Гавальди «Я її любив. Я його любила ». Чоловік не вирішується розлучитися з дружиною, коли застає плаче свою секретарку, від якої пішов чоловік. У підсумку він до старості понуро живе з нелюбою дружиною, а секретарка, через деякий час, приходить до тями і заводить новий щасливий роман (насправді історія в книзі містить куди більше смислів - варто прочитати).

«Я повинна зберегти шлюб заради дітей».

І, діти, звичайно, скажуть вам спасибі за те, що ви «всім заради них пожертвували», а також за щасливе дитинство, проведене в родині, де не було щирої теплоти, а то і звучала постійна лайка. Думаєте, їм добре буде жити з усвідомленням, що батьки не були щасливі "заради них» (читай: з їхньої вини)?

«Я не можу зруйнувати сім'ю».

А що таке сім'я? За моїми поняттями, це відносини, в яких люди люблять, поважають і підтримують один одного. А якщо поблизу немає, немає загальних цілей, якщо під одним дахом живуть сторонні один одному чоловік і жінка, яким навіть сексом лінь один з одним займатися, то що отут можна зруйнувати? На жаль, все зруйновано вже давно. А то, що залишилося, тільки красивий фасад для родичів і знайомих, захищений штампом в паспорті. Ви боїтеся саме за цей штамп, тому повторюєте як мантру «не можна ж руйнувати сім'ю»?

«Що скажуть люди?»

Уже сам по собі статус заміжньої жінки (або одруженого чоловіка) викликає повагу, це вам не «розлучена» якась. Розрив же введе в шок батьків, не зрозуміло, як далі спілкуватися з родичами чоловіка, до того ж незручно перед колегами та педагогами дитини. Не відомо, чи на чию сторону стануть ваші спільні друзі і навіть за реакцію близьких подруг не можна ручатися.

З іншого боку, ну і що? Люди посудачат і заспокояться - їм куди важливіше їх власні справи. А якщо знайдеться той, хто безповоротно відвернеться від вас, то навряд чи він стоїть жалю. Звичайно, і зараз зустрічаються фанатики, які стверджують, що шлюб можливий тільки один раз і на все життя, але в цілому суспільство сьогодні досить терпимо ставиться до розведеним людям.

Про розлучення варто подумати і в тому випадку, якщо в родині вас утримують суто егоїстично-матеріальні причини.

«Шкода розмінювати квартиру і залишитися без машини».

Ось вже що-що, а матеріальні блага в нашому житті приходять і йдуть. Коли ми починаємо чіплятися за них, відмовляючись від чогось глибокого і важливого, ми майже напевно за підсумком і зовсім залишимося ні з чим. Або залишимося з квартирою, життя в якій буде не в радість. І, навпаки, коли ми робимо правильний з точки зору нашого внутрішнього призначення вибір, все починає складатися як ніби само собою. І гроші приходять, і зміна місця проживання виявляється на благо, а не на шкоду.

«Мені не вистачить грошей».

Може бути, є сенс задуматися про те, як більше заробляти. Життя з нелюбом чоловіком тільки заради грошей в чомусь схоже на проституції, хіба ні? Майже напевно після розлучення відбудеться тимчасове падіння рівня життя, але іноді свобода коштує таких жертв.

«Нікому буде допомогти по господарству».

Чоловікам хочеться отримувати свої борщі і напрасовані сорочки, а жінкам - прибиті полички і залатані електроприлади. Тільки ось тут і справді постає питання про етику. Невже немає ніякого іншого способу вирішити побутові проблеми, крім як експлуатувати працю чоловіка? А як же все досягнення технічного прогресу (пральки-посудомийки), їжа на винос, «чоловіки на годину» та інші платні послуги? Обсяг побутових клопотів тільки на перший погляд здається непідйомним. Майже напевно всі лякають, невластиві вашому підлозі справи, можна без проблем вирішити за помірну плату.

Навряд чи вагомим приводом залишатися в шлюбі варто вважати страх самотності.

«Більше ніхто заміж не візьме».

Часом виникає спокуса оцінити свої шанси на вступ в новий шлюб, судячи з того, чим закінчуються інші розлучення. Скільки жінок з дитиною знову виходять заміж? А з двома дітьми? А якщо після сорока? Забудьте про статистику. Ваше життя залежить тільки від вас, а не від середньої ймовірності тієї чи іншої події. Якщо шлюб перетворився на фікцію, а ви продовжуєте його підтримувати, то ваші шанси на нові щасливі відносини дорівнюють нулю. У вільної людини вони однозначно вище.

«Поживу одна і зрозумію, що мені ніякі чоловіки не потрібні».

Малоймовірно. Найчастіше, поживши якийсь час для себе, людина починає відчувати потребу в нових відносинах. Але якщо і не починає, то що в цьому поганого? Ви зобов'язані комусь обов'язково перебувати у шлюбі, нехай і всупереч своєму бажанню?

Коли є сенс зберігати відносини?

Якщо ви не впевнені, що випробували всі можливі способи зблизитися чоловіком. Коли ви бачите шанс змінити відносини, безсумнівно, їм варто скористатися. Так, ніхто не гарантує, що ваші нові зусилля принесуть плоди. Але якщо ви не спробуєте ще раз, то так і не дізнаєтеся цього, і потім, можливо, будете шкодувати все життя і звинувачувати себе, що розлучилися.

Якщо ви хочете зберегти відносини, але не знаєте, як це зробити. Майже напевно з ситуації є вихід, якийсь третій, неочевидний поки варіант. Візьміть час на обдумування, зверніться до літератури або психолога. Адже не дарма в народі кажуть: було б бажання.

Якщо ви вважаєте, що «все мужики - сволочі» (Ну або «всі баби - стерви»). Повірте, немає ніякого сенсу вирушати на пошуки нової пасії з таким переконанням в голові. Вам все одно будуть потрапляти одні сволочі, так чи варто затівати розлучення? Як стверджують «мудрі» жінки: «Наступний чоловік буде такий же козел, а цей хоч рідний батько дітям».

Якщо ви не збираєтеся змінюватися і впевнені, що у всіх проблемах наявного шлюбу винен ваш чоловік. Залишившись колишнім чоловіком, ви будете знову і знову вибирати людей того ж типу, що і ваш нинішній партнер, так що шанс повторно, а то і тричі наступити на одні й ті ж граблі вам забезпечений. Повторення тих же помилок буде провокувати нового чоловіка на ті ж гріхи, що були властиві попередньому.

Одним словом, якщо є бажання почати нове життя, непогано б спочатку як слід обміркувати підсумки попереднього етапу, об'єктивно оцінити себе, свою поведінку і навіть власні думки і установки. Ні, зовсім не потрібно займатися самоїдством, а ось прикинути, що вам заважало бути щасливим - дуже навіть корисно. Може бути, і наявний брак почне влаштовувати. А ні - то ні: ви підете трохи пізніше, але з шансом на якісно нові відносини.

Коли причина, по якій ви хочете розлучитися, лежить в площині зовнішніх оцінок, а не в площині вашого внутрішнього світовідчуття. Припустимо, чоловік зробив щось, що суперечить загальноприйнятим поняттям про правильне шлюбі, але в іншому він влаштовує вас. Ні батьки, ні друзі, ні хто б то не було не вправі давати оцінки вашого шлюбу. І нехай залишать при собі всі свої: «Він у тебе зовсім не заробляє!» Або «Вона не тільки не готує, вона ще й дітей народжувати не хоче!» Проблема не в тому, готує чи ні, народжує чи ні, а в тому , чи добре дружину в таких умовах.

Або, припустимо, чоловік час від часу не може втриматися від швидкоплинних романів на стороні. Для однієї жінки це буде неприйнятно - навіть якщо вона погодиться терпіти, для неї це буде покаранням все життя. А для іншої, в силу внутрішніх причин - це буде незначним фактом, і вона буде легко закривати очі на слабкість чоловіка до жіночої статі в силу його інших незаперечних переваг. Ситуація одна і та ж, але першою потрібно розлучатися, а другий - зовсім не обов'язково.

Якщо у відносинах утримує сильна ірраціональна прихильність. Можливо, так інтуїція підказує вам, що дана людина ще має зіграти у вашому житті важливу роль і розлучатися не час. Але, може бути, за такої сильною прихильністю варто і щось деструктивне. Наприклад, прагнення жінки «рятувати» чоловіка-алкоголіка або потреба «жертви» залишатися поруч з агресивним людиною.

І все ж різати по живому в цьому випадку навряд чи буде правильним рішенням. Розлучаючись, ви майже напевно прирікаєте себе на багаторазові і дуже хворобливі повернення і відходи. Партнер почне маніпулювати вами, а ви будете легко піддаватися, в результаті страждати будете не тільки ви обидва, але і діти. Так що, напевно, є сенс почати з того, щоб розібратися зі своїми внутрішніми проблемами (швидше за все, доведеться вдатися до допомоги психолога), а потім, якщо потрібно, розривати відносини.

Взагалі будь-які сильні почуття, навіть негативні, ознака того, що розлучитися буде непросто. А може бути, там, за ревнощами і образами, ховається любов, яку можна воскресити? На мій погляд, порожнеча і байдужість - куди більш безнадійний варіант.

Питання, на які варто відповісти самому собі на порозі розлучення

• Намагаємося уявити своє життя через 3-5 років. Якою вона може бути разом з наявними чоловіком? Який без нього? В якій з нафантазованих реальностей вам комфортніше? (Орієнтуємося на відчуття, а не на зовнішні критерії);
• Уявіть вашого партнера з новою пасією. Які почуття викликає ця картина - полегшення або ревнощів?
• Вам є чому вчитися в наявних відносинах?
• За якої умови ви готові залишитися? (Припустимо, що це, навіть найнеймовірніше умова реалізувалося - вам стане добре у стосунках?)
• Відкладемо в сторону слово «повинен», і чесно відповімо на питання: я хочу бути далі з цією людиною?
• Які втрати вас чекають в разі розлучення? (Складаємо список на папері).
• Які нові можливості перед вами відкриються після розлучення? (Складаємо список на папері).
• Подивіться на список можливостей. Що заважає вам втілити в життя те ж саме, зберігаючи нинішній стан відносин?
• Яка основна причина, яка утримує вас від вирішального кроку? (Теж краще записати, якщо причин кілька).
• Чи готові ви змінюватися?

Думаю, чесна розмова з самим собою на ці теми може внести значну ясність у заплутану ситуацію. Насправді будь-яке рішення може бути вдалим. Головне, щоб це було Рішенням - твердим, осмисленим, підкріпленим вчинками. Якщо сьогодні вам погано - значить, пора змінюватися і пробувати щось нове (або перебудовувати відносини з чоловіком, або розлучатися). Мабуть, єдиний поганий вихід - це залишити все, як є.